"PROHIBIDO". CAPÍTULO VEINTE.

"PROHIBIDO".

CAPÍTULO VEINTE.

 Bs. As. Provincia. Miércoles 13 de octubre de 2016,  19.00 horas.

 

_. ¿Dejaría Guille a Fabián, el estudio, a Ana internada para fugarse con Pedro?

… ¿Es lo que crees? ¿Y si fuéramos a hablar con el padre Jorge? Quizá si hicieron algo así, él lo sepa, hasta puede que los ayudara, que tenga el lugar dónde encontrarlos.

…Tienes razón, antes de pensar en que sucedió lo peor, que  los descubrieron, que algo les sucedió, vamos, ahora Jorge está en la misa, debe saber algo, de lo contrario, no se me ocurre qué hacer. No fue a la casa, no fueron al departamento, no vino, si Jorge no sabe nada, me temo que deberemos  hablar con Fabián, y dar parte a la policía en la mañana, vamos, cerremos y vamos, si Dios existe, por favor que Jorge nos diga dónde está Guillermo.

…

"No hay nada de extraño en esto porque desde un primer momento comprendí que estábamos vinculados, que algo infinitamente perdido y distante seguía sin embargo uniéndonos."

Julio Cortázar

Axolotl (fragmento

Hace 33 años se nos fue físicamente la gotita más bella y brillosa. Pero seguirá viviendo eternamente en su obra. No te digo adiós maestro mío, te digo "hasta siempre".

"Aplastamiento de las gotas

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós."

Julio Cortázar.

Iglesia. 21.00 horas.

… No tengo idea de dónde estará Guillermo Gaby, Beto, lo siento, siento profundamente lo que ha sucedido, el peor de los escenarios, Pedro trasladado sin que nadie más que las autoridades sepan dónde, Guillermo preguntando perdido por todos lados. Vino, discutimos, quizá ni siquiera me cree que no sé nada, pero les juro que me llamó el superior de Pedro para mostrarme un mail de Juan que los denunciaba, los había seguido al departamento, Beto.

…¿Juan hizo semejante cosa? __ interrogó Alberto sorprendido __. Aunque claro, ahora que pienso llamó y fue muchas veces al estudio, nunca encontró a Guillermo, lo había visto al comienzo con Pedro, cuando lo dejó, seguramente siempre los siguió.

¿Entonces fue el disparador del traslado?

… En parte sí, hubo un anónimo, interno cree Manuel.

… Matías Olazábal, el seminarista gay, fue él. ¡Qué desastre Jorge!

¿Guille lo supo?

… Ustedes no saben nada de nada,  no volvieron a ver a Guillermo entonces.

… No. Hoy no apareció  en una audiencia, anoche no durmió en la casa, Fabián lo necesitaba y nos avisó, no sabemos dónde buscarlo, pensamos que podría ayudarnos, Padre __  explicó Gaby en un hilo de voz,  con las lágrimas amenazando con el desborde.

… No. Guillermo a la mañana, ayer a la mañana supo que Pedro no estaba en la iglesia, lo citó Manuel, creo que le culparon por todo, luego lo buscó por la ciudad, vino a preguntarme, discutimos,  estaba furioso.

 Cree que puede combatir a la iglesia con las leyes penales de ustedes, según él, el traslado de Pedro fue como un secuestro, una privación ilegítima de la libertad, pero vino a mediodía, se fue  derrotado, no sé nada de nada de Pedro, ellos saben de mi amistad con los dos, no me dijeron nada. Lo decidió el Arzobispo, se fue al amanecer.

…! Dios!

 Padre, Guille puede hacer una locura, jamás abandonó a un cliente en audiencia, menos a Fabián, Ana tuvo una recaída, el pibe está solo a cargo, qué desastre. ¿Por qué no vino a casa?, somos sus mejores amigos, no puede estar buscando a Pedro a ciegas, además es claro que en la ciudad seguramente no está __ susurró Beto casi preguntándose a sí mismo, mientras Gaby ya estaba abrazada a él llorando.

… Yo lo supe, amor, lo supe cuando veníamos al casamiento, presentí este desastre, que a la vez no lo es, porque Guille se enamoró, se separó de Juan, internó a Ana, dejó en parte la farsa, pero si le quitaron a Pedro, tengo mucho miedo.

.. Beto, disculpa, pero ¿no puede haberse refugiado en el departamento buscando el recuerdo de Pedro? __ interrogó Jorge esperanzado.

… No lo creo, no. El dueño regresó, duerme allí de noche, no fue en el día, no.

… Albert, amor, demos parte a la policía, y hay que decirle a Fabián, no puede estar con Ana así y a la deriva __ intercedió Gaby.

… Espera Gabriela, piensa, pensemos, no debemos nosotros decirle esto a Fabián, lo odiaría, Guille debe estar borracho o huyendo de lo conocido aferrándose a Pedro, tendremos que recorrer sus lugares, en el coche, hasta puede estar en la puerta de la iglesia, sabes que huía hacia la costanera, tiene estas huidas ante la realidad que se impone.

… Vayan, Alberto, búscalo antes que pase la segunda noche de vagabundo, no dejaría solo a Pedro, sé que hará lo imposible por encontrarlo, me tranquiliza en que por ello no cometerá locura alguna, búscalo, ve a Pilar, y Manuel me dijo que los vieron en Palermo, antes de contar con el departamento,  en los Bosques  de Palermo.

… Iremos a buscarlo, lo encontraré, Jorge, ¿cree que encontrará a Pedro?

Quiero decir… ¿hay alguna cosa que podamos hacer para que se entretenga, para que crea que puede dar con él?

… Me temo que no, Beto, el Arzobispo decidió ir a fondo, investigar lo sucedido, pero aprecia a Pedro al punto de darle una nueva oportunidad alejada del mal que para la iglesia es Guillermo, debe estar lejos, quizá fuera del país. Y lo debe saber quizá él y una o dos personas, debe haberlo enviado a rever su conciencia, a darle la chance de arrepentirse y confesar, para perdonarlo y que retome el ministerio.

Por lo que sé, Pedro quiso pedir la dispensa, se la negaron antes de este traslado de prueba.

… Perdón, padre, pero Guille tiene algo de razón, es de locos esto, Pedro ya dijo que desea salir, ya fue de retiro, con sus padres, nada lo alejó de la verdad, al contrario.

… Así lo vemos nosotros, Gaby, no la institución. A ver, muchachos, para la iglesia importa Pedro, salvarlo del pecado mortal que es ser amante de un par, del infierno, del escándalo con sus pares y con la sociedad, y por qué no admitirlo, salvar a la institución de esto mismo.

 Siento la culpa de haber sido el que les dio la idea, de pecar al extremo que le dieran la dispensa inmediata, la expulsión prácticamente, pero me salió al revés, desde el obispado buscan con esto salvar a Pedro.

…! Qué desastre! Padre, si no encuentra a Pedro, Guille se dejará morir, esta vez no podrá levantarlo ni siquiera su hijo, vamos a buscarlo, Gaby, debe estar en uno de los sitios que compartió con Pedro, convertido en un vagabundo.

 UN MES DESPUÉS…

Bs. As., viernes 12 de noviembre de 2016.

Iglesia del Pilar.

“Pedro, mi amor, hace un mes que a diario vengo, te busco, imagino tu silueta envuelta en el disfraz que te imponen apareciendo en el altar, entrando al confesionario, como loco poseso miles de veces corro tras alguien parecido, para al volverse darme el cachetazo de realidad de que no sos vos, mientras me arrullan los murmullos de la gente en las misas, en los casamientos… rebusco en mi cajita de recuerdos los que llevaban tu voz, tu sonrisa, la dulzura de la mirada dirigida a tus fieles, cualquier cosa que me aferre a continuar de pie.

Manuel jamás volvió a recibirme, en el Obispado nunca contestaron a mis notificaciones, he presentado  demandas en contra, pero me las rechazan desde las dos partes, las leyes de tu institución no juzgan ni son válidas para los de afuera, como no puedo aplicar las mías con quienes te sacaron de acá”.

…! Guillermo! __ La voz desagradable lo asustó.

… Matías, dime dónde está Pedro, me importa un carajo que te escudes bajo el manto de seminarista, sé quién sos, como sé que enviaste el anónimo a Manuel, que nos seguiste dentro en cada encuentro, que me pretendías fuera antes que tus padres avergonzados te obligaran a entrar acá, sabemos que no lo hiciste por vocación, ¡habla, mierda! __ Lo tomé del cuello, lo intercepté en un lateral de la iglesia, ya poco me importaban las reglas, los lugares de Dios.

… ¡Suéltame, animal! Cuando quise que me tocaras te di asco, preferiste al viejo feo  de Juan, ahora que amas a Pedro quieres que te lleve a él, no puedo, porque no sé dónde está, nadie lo sabe, a ver, Graziani, convéncete, sí envié el anónimo, fui yo,  a veces…me arrepiento, pensé que lo echarían, que caería el escándalo sobre él, que deberían huir de la ciudad, los odio, lo envidio porque para todos era único, el mejor, para ti tu amor, a mí, nadie me vio, nadie me ve, pero no pensaba en que lo harían desaparecer, no sé su paradero lo prometo que creo que sólo lo saben el obispo y Manuel.

…Te creo, sos un gusano pero te creo. Adiós.

Estudio Graziani y Asociados.

“Hace un mes que empezó el calvario de ambos, me dejé caer en aquel banco de Palermo sin hambre, sin sentir sed por días, como un náufrago aferrado a una balsa, mi balsa eran los sitios donde estaba el aroma de él, su esencia, su recuerdo, y me quedé en ese sitio, en el día fui a comprar helado como repitiendo un ritual, hasta que  lejanos y casi ajenos vislumbré las siluetas de Beto, de Gaby, me estaban llamando, me encontraron a la noche del día después, me obligaron a ir con ellos para que mi hijo no me viera así, por segunda vez, pese a estar en luna de miel casi.

Dormí en una cama luego de dos días, y lo soñé, se coló en mi mente dormida con imágenes de cada instante desde que lo vislumbré de lejos en el altar, nunca más se fue de mis retinas, de mi cerebro, de mi alma, de mi cuerpo, allí lo guardo quiescente, esperando que se vuelva realidad.

Tardé horas en tomar conciencia de que había alguien más en el mundo que Pedro, que mi hijo no sabía nada, que estaba solo, y Beto me contó, Ana tuvo su última crisis de abstinencia, el día en que se llevaron a Pedro, digo última porque luego mejoró notablemente, al punto que estamos por ir a buscarla, seguirá tratamiento ambulatorio.

Sin Pedro, dejé de ser, me levanto, respiro, me ducho, hablo con mi hijo, camino al estudio, atiendo pocos casos, y  cada minuto de cada hora de cada día sólo pienso en él, en maneras de buscarlo, en estrategia para ir contra el Obispado, en cómo estará, en el terror que me agobia de que acosado por ellos y su Dios, con la espada de nuestro amor por el otro lado, encerrado en una celda de un sitio remoto, como  hace dos siglos atrás, como U Ladislao y Camila, haga alguna locura, aunque ellos estaban al menos juntos, viviendo su amor. El padre entregó a Rosas a Camila, él la mandó a la tumba con su nieto, a Pedro lo envían sus pares, antes que diga su verdad en la dispensa, nadie me quita de la cabeza que buscan su propio resguardo del escándalo, usándolo a él.

Al estudio entro cual zombi, Alberto, Gaby, hasta Marcos saben que busco encerrarme en el despacho a llorar, alguna que otra vez sin poder controlarlo el cuerpo se estremece en sollozos, se quiebra la voz, dejo que la represa  se abra, inundo el  escritorio en sangre, no puedo soportar no saber qué tormentos lo están azotando, peores que el viento arreciando en un huracán.

Desayuno con mi hijo , ni siquiera oigo sus dichos, se borronean los sonidos, las imágenes no son reales, es que en verdad no puedo contarle la verdad, que amo a un hombre, por primera vez y al parecer mi castigo por no haber amado antes a nadie, sea esta distancia, este dolor de ausencia que horada más que un puñal, no puedo decirle que ese hombre es y siempre será sacerdote, que está atormentado entre Dios y yo, que se llama Pedro, que sin él ya no quiero en cada alba despertar, si supiera con certeza que no lo encontraré, no me interesaría vivir hasta cada ocaso para ver pasar un día tras otro amontonándose en años de dolor lacerante de ausencias injustas demarcadas por hombres, tan pecadores quizá como yo, por leyes  obsoletas de una institución que se erige en Dios cuando condena el amor.

Sin su amor ¿qué significado podría tener la luna para mí...? Si la veíamos casi a diario aparecer cruzándose con el sol desde Palermo juntos, sin su presencia a mi lado ya mi mundo no puede ser habitado por un acto de fe, por quimeras, anhelos, proyectos, esperanzas de cambiar la farsa por la verdad. No tengo la energía para desmoronar lo que en años construí. En verdad convertí días y noches en recuerdos de los minutos robados a su lado de los días que logramos conocer la vida, en vacío presente por la ausencia de su risa de luz, del brillo de su mirada de miel, de sus escurridizas manos perdiéndose en caricias en mis senderos.

Él  es una mariposa que no puede ser confinada en su vuelo, le cortaron las alas, se morirá en la parálisis, es amor transitando la tierra estéril que era mi vida, él le dio el sentido, es el adiós que no puede ni debo dejar que diga, que le hagan decir. Me ha dado tanto para recordarlo, para pensarlo, ha roto mi calma de farsante, de soberano de nadie, ha logrado cambiar el fondo vacío de mi alma.

Pedro descubrió al verdadero ser preso en la cárcel que yo le hice debajo de mi piel, cubierta ésta por capas de acero, con su vida, su alegría contagiosa, su bondad, con su amor infinito, su deseo, su pasión en momentos escasos, sanó mis heridas, me hizo mejor persona, me empujó a cambiar las cosas, dejé a mis amantes espurios, interné a Ana, estaba por decirle la verdad a mi hijo, paradójicamente en su impedimento impuesto desde afuera, yo descubrí en el amor la libertad, hoy el dolor que conlleva el amor, el único que amé era de Dios, dicen, pero sé que es mi amor, lamento que en su mente influyan, pero hace tiempo que su alma y su cuerpo  son parte de mí, su presencia alborota mis sentidos, me deja sin aliento la luz de su sonrisa, me roba suspiros cada mirada cargada de promesas, me inquieta en pensamientos cada universo de palabras agolpadas, empujándose torpes para salir de su glotis, para sentirse libres de normas que son de hombres, para  volar y darse a conocer, para conjugar el verbo amar a mi lado.

Seguirá siendo mi ilusión perfecta hecha realidad, ese ser hermoso al que amaré y recordaré con las fuerzas del amor real, debo saber de él, debemos tener otra oportunidad, de lo contrario, sí me condenaré, ya no viviré amaneceres, crepúsculos, sólo quisiera dormir, encontrarlo en los sueños como me vio él por tiempo, allí somos Uno, sin peros, sin contras.

Siento cómo el amor, poco a poco se va alejando de mi vida, siento ese dolor que desgarra mi alma por no poder contener su adiós, siento cómo se pudre mi corazón. Mi piel seca sudor, mis pestañas ya no contienen lágrimas, mi garganta traga hiel, mi boca no da vida a la saliva y mis labios están muriendo entre grietas de soledad…Ansias y desesperación, recuerdos que rompen páginas y páginas, marchitas rosas que sólo llenan de viejo ocre, el beso de unas fotografías que a hurtadillas hice en los Bosques.

 Encerrado acá o en casa   cierro ventanas, cuando antes las envenenaba de gemidos. Deshago y hago camas, cuando antes las llenaba de humedades. Rompo viejos perfumes, maldigo silencios, regalo ropa y zapatos que fueron dados, lleno mis puños de bailadas músicas y dejo que escurran sus melodías lentamente entre la sangre de mis dedos, lleno de coraje golpes de pecho e invento culpas,  y ya ni siquiera me lleno de falso valor”.

… Guille, Cuca te manda la comida, mate cocido, la pobrecita ni siquiera se anima a entrar __ dijo Beto que con sigilo se coló sin pedir permiso.

… Beto, dime que supiste algo, que lo vio alguien, que se comunicó con Jorge, algo que me ayude a seguir respirando __ Guillermo musitó suplicando, Beto negó con la cabeza.

… Nada Guille, estamos buscando, preguntando, recorriendo villas, capillas,  Jorge no sabe nada, las notificaciones que envían del juzgado algunas por cortesía reciben respuesta, más de lo mismo, sus leyes no son compatibles con las nuestras.

No puedes seguir así, no duermes, no comes, estás distraído acá, llorando a solas, en tu casa encerrado, mudo, Ana hizo el esfuerzo, está sobria, no entiende nada. Fabián me  preguntó por tu estado, no sé ya qué decirle.

… Me voy a separar, Beto, me iré de la casa, no es justo para nadie que me vean, acá al menos conocen el motivo, ellos ni siquiera, ahora que Ana está estable, lo mejor será que me vaya, no puedo seguir superviviendo sin vida, respirando como tonto, moviéndome por reflejos, debo hacer algo, así tome una mochila y empiece a recorrer el mundo, las provincias, las fronteras, pero antes queda sólo una jugada, los padres. No pueden ser tan cretinos de no dejarlo que hable con ellos, Beto., sé que viven en un pueblo en Chile, en el Sur, encuéntralos, necesito llamarlos, sé que cuando sepan todo, no podrán negármelo.

… Está bien, Guille, pero te dijeron que no lo saben.

… No les creo nada, búscalos.

… Guille, y si confiaras en Pedro, si esperaras más entero que encuentre esa manera de comunicarse, de llamarte, o hacerte saber su paradero, piénsatelo __ Alberto lanzó las palabras y salió agobiado por el dolor del amigo.

Bs. As. Provincia.

21.00 horas.

.. Guille, ¿qué te pasa?

Ahora estoy sobria, no hay más peleas, Fabi está tranquilo, llevas días sin  comer casi, no sé si duermes, te mudaste de habitación.

… Pa, afloja, Ana está bien y ahora el que parece tener que internarse sos vos, más de una vez te veo de noche bajando la botella de whisky, hasta fumando en el estudio __ dijo apesadumbrado Fabián, a Guillermo la mirada de su hijo le encogió el corazón.

… Me iré de casa hijito, Ana, quiero separarme.

…. ¿Qué? Papá, ¿te volviste loco? ¿Justo ahora que podríamos estar mejor? ¿Dónde irías?

Beto y Gaby están recién casados, apenas tienen lugar además.

… A un hotel alquilaré, no lo sé. __La expresión y la mirada de Ana cambió, vi la de antes ___. Necesito estar solo hijito, no quiero afectarlos.

… Morirte solo querrás decir, por motivo que al menos yo, desconozco.

… ¿Te vas con Juan? 

… No Ana, hace un mes que no lo veo, no tengo nada que ver con Juan.

… ¿Con quién entonces? ¿No lo conozco? __ continuó mientras desvié la mirada a mi hijo y vi la duda.

… ¿Qué tiene que ver Juan con que quieras separarte, papá? ¿De qué mierda están hablando?

… Vamos Guille, ya que estás tan decidido  a echar más de veinte años de un pacto por la ventana, dile toda la verdad, yo ahora no tengo la culpa. Dile por qué  me aferré a la botella, vamos, por una vez en tu vida sé tu soberano, Graziani, a la mierda con el derecho que te asiste a guardarle el mayor secreto a tu hijo que es más hombre que vos __ desafiante.

…! Basta, Ana!

…Pacto, ¿de qué pacto habla? ¿Qué me perdí durante veinte años?

__Un torbellino de sensaciones, imágenes, emociones, dudas, culpa, odio, amor, se arremolinó en la mente, punzó en el pecho, disparó en las entrañas, en una película que pasó rauda detrás de mis párpados mientras mis labios independientes de la razón formaron las palabras.

… Soy… Hace años, casi veinte Ana supo que soy…

… Que sos… ¿Qué?

… Gay, soy gay, hijo, el pacto con tu madre fue el secreto para con vos y con todos, a cambio de que nunca mis relaciones los escandalizarían, los arrasarían, tuve amantes, hombres, Juan casi siempre, pero…

__Fabián empezó a temblar, las manos, la mandíbula, vi en ella la tensión, en cada músculo del brazo, de la cara, su mirada cambió, de preguntas a rabia, de furia a odio, a… asco, y se súbito dio un puñete en la mesa que tamborileó la vajilla, detuvo los corazones y se incorporó, barriéndonos alternativamente con ojos anegados.

…¿Qué mierda es todo esto?

Vos, Mamá, ¿sabías esto? ¿Se acostaba con vos y con Juan?

… Al comienzo… sí, luego ya conmigo casi nunca, empecé a tomar sin darme cuenta, Fabi, no podía concebir vivir sin ustedes, ni pude dejarlo.

… ¿Y sabías esta mierda y no pudiste decírmelo?

¿Y vos viejo, cuándo ibas a hacerlo? ¿Dentro de otros veinte años o nunca?

… Quizá nunca, hijo, pero hace poco… me enamoré, antes nunca te dije, nunca me vieron, porque nadie me importó, ni siquiera Juan, soy una mierda que usó a los hombres, a Ana, a ella para que te  cuidara, te quisiera, a ellos como confidentes a algunos, como objetos de deseo anónimos a los más, y ahora se me cayó encima el mundo, porque el hombre que amo es prohibido, me lo robaron, se fue, se lo llevaron, no sé dónde, me estoy desangrando de amor, estoy llorando en silencio desde hace un mes.

… ¿Te enamoraste?

 ¿Estás así por otro puto como vos? Me das asco, papá, asco.

 ¿Quién es que dejas a todos por él?

.. Pedro, es y será siempre sacerdote __ las palabras brotaron a borbotones, con torpeza entre sollozos convulsos.

… Pedro Beggio, el cura que casó a Beto.

 ¿Te enamoraste de un cura? ¿Te acostaste con un cura? ¿Los descubrieron y..?

… El amor no se elige, el alma no tiene género, menos religión.

… Con razón los paseos diarios a la iglesia, pero si nunca antes la pisaste. ¿Era Jorge tu cómplice? ¿Los ayudaba?

… No. Jorge me advirtió del  terrible camino  hacia la dispensa si lo de Pedro se daba, y se dio, se enamoró de mí, nunca antes más que de Dios, y antes de solicitar es mierda, estos Obispos y curas lo trasladaron, no sé dónde, no sé. __ Descendí la mirada resignada al castigo.

… Vete, papá, busca tu ropa y vete, hay muchos hoteles en Bs. As.

… Fabi…

… Cállate Ana, con vos tampoco quiero hablar, no ahora. Dormiré en lo de un amigo, cuando éste ya no se encuentre acá, avísame, adiós papá.

… Hijo, no soy culpable del amor, sí del secreto, no de amar.

… ¿A un cura que puede estar en medio de la nada? Les arruinaste la vida a todos, ¿no lo ves?

También él.

… Lo sé, no pude no amarlo.

 Iglesia Capioví,  100 kilómetros de Posadas, Misiones.

“Guille, esto para mí sería hasta bueno si siguiera siendo esposo de Dios, pero no es lo que creo, lo que me dice el alma y el cuerpo, hace tiempo que habitas mis sueños, hace un mes que te sumerges en mí ser sin estar acá.

Una daga escarba mi pecho, no es por mí, como sacerdote si no hubiese conocido tu amor, hasta sería más feliz acá que en la ciudad, puedo ayudar a gente carenciada de todo, de lo material, pero más de los afectos, puedo alfabetizar, sanar, escucharlos, pero tu ausencia me consume como la lava ardiente del volcán de mi país, siento a la distancia el dolor que invade tu pecho por saberme lejos de ti, y ese es mi verdadero calvario, amor, no sé qué duele más hoy, si fallar a las almas que confiaron en mi fe, y si estar ausente en tu vida, sin medios para hacerte llegar el lugar, a veces pienso que es el camino que Dios eligió para que regreses a Juan, para que sigas con tu vida, y no te unas a un calvario que me pertenece, menos que involucres a tu hijo.

Muero por encontrar un medio de hacerte saber de mí, me freno cuando pienso lo último, igualmente estoy aislado, casi no salgo, me vigilan aunque todos parezcan afables.

No he conseguido siquiera llamar a mi madre.

El diario refleja mis ensueños, tu presencia, mis dudas, mi amor, mis temores, mi lucha interior. Me aterra el pensar que no me dejarán regresar, no puedes saberlo, pero he enviado decenas de solicitudes al Arzobispo diciéndole que es lo que deseo, que no tengo dudas respecto de la solicitud de dispensa, me acompañes o no, sin embargo, nada ha contestado, mis días detenidos en la eternidad, transcurren acá, como la larga noche del náufrago solo en el mar, abarcado por el cielo y el mundo del agua, por la oscuridad.

Lleno mis días de camino, lleno mis horas de dudas y los minutos, son un continuo remordimiento. Las noches…Simplemente no son y el reflejo de mi luna, está enterrado en la maceta de un balcón, de unas flores muertas, de una habitación que nunca ve su calle. La ropa se lava sola, el trabajo es inercia, el alimento no se come solo se traga, el vino es vida y el agua, sólo un recuerdo.

Y en ese momento, en ese momento que tu vida no vale, en ese momento que la oscuridad es tu abrigo, el silencio tu único amigo, tu almohada el dulce abrazo de la noche…En ese momento, quizás alguien está tocando tu puerta y eres incapaz de saltar de tu cama, vestirte, bajar las escaleras y abrir…Y es entonces que el consejo se convierte en sabio y la vida te enseña: No saltes de la cama, despierta despacito; no te vistas, baja desnudo; no te peines, sólo pasa la mano por tus cabellos y cuando abras la puerta, solo dile : Así soy yo.., aquí estoy yo, esperándote, así sueño  con regresar alguna vez, te imagino en esa casa que describiste y no llegué a ver, descendiendo esas escaleras, o a ti llegando de pronto acá, pero me dices: “qué difícil es llegar acá”…. Porque sé que lo es, es casi imposible en verdad.

Suplica la nube al viento que la lleve junto a su luna, le pide que la convierta en tenue humo para no rasguñar la virginidad de su luz, le arrodilla tiempo para poder ver la hermosura de su cara y cuando por fin llega,  le suplica perdón por entrometerse un segundo en su menguante suplicio. Deseos, sueños y dudas. Intención, interacción y perdón. Perseverancia, consecución y arrepentimiento…Sabia naturaleza que nos creaste a tu imagen y semejanza.

  Mundo de luz, frondosa telaraña que enredas sombras y escalofríos. Cielo que reflejas tu color en nuestro mar, viento que lo embraveces y luna que lo mueves. Capacidad eterna que muestras tus armas en nuestro sol, lágrimas de compasión al leer tantos solsticios, meridianos y conquistas inventadas para poder entender tu razón. Ternura universal  que abrazas nuestra ignorancia con el destello de tus estrellas, infinita magia que sostienes entre tus manos el fino hilo entre la vida y la muerte. Sublime creación que escondes tu verdad en el viaje de millones de cometas, desparramando vida por doquier.

Me dueles tú, me duele la ignorancia de los que pensé eran mis maestros, me duele mi religión, ser para siempre cura, los hombres no parecen sabios como el universo entero a veces, demasiadas”.

…Pedro, ¿estás bien?

… Sí Felipe, sigue estudiando. __ Felipe es casi un nene, grande, tiene quince años, viene para que le enseñe a leer y escribir a diario, es casi mi única compañía, ya que evito comer con todos, y salvo en la misa, en el resto de actividades, no hablo siquiera, me ocupo de un huerto, pero llueve demasiado, y todo me lo recuerda.

… Estás siempre triste,  yo sé __ dijo tímido.

…¿Qué cosa sabes? __ interrogué con el corazón en un puño.

… Que estás castigado por algo, nadie llega a este lugar si no lo están sacando de la ciudad para aislarlo, estás triste porque dejaste lejos a tu familia, ¿verdad?

¿No quieres ser cura?

… ¿Cómo sabes esas cosas?

… Lo leo en tu mirada, es como si siempre estuvieses esperando a alguien, un rescate, ¿te arrepentiste y te enviaron acá?
… Algo así, me gustaría poder comunicarme con alguien, pero no puedo.

…¿Quieres que te ayude? Soy tu amigo, no diré nada a nadie, lo prometo, quiero ayudarte, no tengo teléfono en mi casa, pero podría ir a un público, no hay más acá, y de otra casa podrían escuchar, o quizá podría traerte un celular, los venden baratos, los traen de ciudad del Este.

..¿Harías eso por mí si te diera el dinero? Algo me dan por mes.

Bs. As. Sábado 20 de octubre de 2016.

   “Pedro,  acá en el bosque de tus lágrimas y en él, entierro cada día mis pasos. Dejo que mis sentimientos expliquen lo que siento, pero en la profundidad de este sentir, arranco dudas como malas hierbas piso. Ya no creo, porque en el creer se lastima mi alma. Ya no rezo a mi manera, porque en la oración se borró tu nombre y sus palabras sólo son memoria aprendida, repetición cansada y fragancia de ceras enterradas en la nostalgia. Escribo mi propia oración y en ella te respiro, porque todavía siento el olor de extrañas maderas en las iglesias que el hombre te inventó… Y siento tristeza. Veo mil imágenes de santos colgados en cien paredes, entre artesanos vitrales y murmullos, llenos de remordimientos que retumban en sus confesionarios y absorbo ajenos miedos en los cuales se prenden más infiernos que cielos.

  He sido desde verte, un fiel pasajero de esas inventadas iglesias y he visto a esos “pastores”, aprovecharse de sus “ovejas”… “Ovejas” que han sentido en su carne las caricias de su represión, que han sentido en su vida una y otra vez el miedo impuesto del pecado, porque envolvieron sus conciencias con una cruz que nunca sostuvieron, que nunca sufrieron ni entendieron… Y en el cáliz de su sermón, vale más el morbo de un sorbo de un mal vino que sus incoherentes regaños, vale más el sentido de la omnipotencia, que el dar para ayudar…Vale más el diezmo, que la generosidad…Vale más su inventado Credo que el verdadero credo que tu Dios enseñó: “Amaros los unos a los otros como yo os he amado. Tus pastores juzgan el amor.

Te extraño demasiado. Necesito sentir tu felicidad, ver en tu rostro esa sonrisa que es mi debilidad, siento tu dolor, sé que vos el mío por no escuchar que te arrullan mis “te amo”, por no poder ducharte en mi amor y asearte los males con mis brazos.

Te extraño como un mendigo sin su alcohol, un rico falto de dinero, un ángel sin su custodiado.

O tu Dios sin fieles. Sé que me extrañas como yo, nos hicieron tanto daño, me separé, Fabián no quiere hablarme, alquilé un ambiente cerca del estudio, no es lindo ni cómodo, es lo primero que vi, nada importa pensando dónde puedes estar.

Hablé con tu mamá, imaginó en tu viaje que pedirías la dispensa, me contó de la ola de tu sueño, le dije que era el dueño de ese miedo, le dije la verdad, amorcito, no me juzgó, casi como si lo intuyera, pero no supo decirme nada, porque nada sabía de lo que te hicieron hace más de un mes, tanto daño a todos, que no puede ser designio de Dios.

Necesito de tu voz, tu amor, no podremos eludir lo que construimos, nadie nos comprende, o pocos pero somos almas gemelas, no podíamos hacer  nada en contra de este amor, lanzo al viento el grito de mis “te amo, espero que el los lleve donde sea que estés y los alojes a todos, que colmen tu alma, que percibas y ampares en ella mis anhelos de estar juntos en suprema felicidad, aunque para ello deba dejarlo todo, a todos. Vos sos mi credo, mi religión, sólo vos.

Te amo a distancia, te sueño a mi lado, te amo en silencio, te grito en mis despertares”.

__El teléfono vibró, pensé en Ana, en Beto, no sé, pero mi corazón aleteó en el pecho, como si de él naciera una mariposa gigante que abriera sus alas para iniciar el vuelo, se expandió el tórax para alojarla al momento en que vi número privado, y atendí.

…! Hola! ¿Pedro?

¿Cielito sos vos?

CONTINUARÁ.

HECHOS Y PERSONAJES SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA.

LENGUAJE ADULTO, ESCENAS EXPLÍCITAS.