MARCADOS. CAPÍTULO NOVENO.

MARCADOS.

CAPÍTULO NOVENO.

 

“Todo el que quiere nacer

debe antes destruir un mundo”.

Demian, libro de Hermann Hesse.

Bs. As., Penal de Ezeiza, 02 de mayo de 2015.

…No soy psicópata, Roberto, nunca salí a la calle pensando en cómo cagarle la vida a los demás, menos imaginé que llegaría a  manejar un arma,…. y a matar.

… No pienso en ello, Agustín. Además los psicólogos, más en lo mío, hablamos en otros términos, distintos a los de los psiquiatras. Por eso te pregunté lo del arma antes.

Pero más allá del grupo de ayuda, de la rehabilitación de aquel pozo en que caíste  hace veinte años, ¿hiciste terapia alguna vez?

… No, sólo fui a tratar mis adicciones, análisis no, otra terapia, no hice.

.. Está bien, allí estamos en el nudo del problema. La adicción es un síntoma de algo mucho más profundo, ¿lo sabes? Una salida enferma de algo muy doloroso.

De un sufrimiento extremo, de un dolor devastador. Quizá aquella noche, aquel episodio, hizo colapsar a un psiquismo ya en el límite de soportar algo más, y de allí la mayor caída.

¿Me equivoco?

… Supongo que no.

Soy un superviviente, mamé el alcohol de mi madre, mi padre se murió, nunca tuve amigos, hasta que llegó Rafa, que no sé si lo fue hasta hace poco.

Cuando Ángeles llegó a la Muni, me preguntó si él y yo éramos muy amigos, le dije que no, que lo frecuentaba desde hacía mucho tiempo, tampoco entre ellos se querían, se toleraban, compartían más que conmigo que era el más chico, el boludo.

…Quieres contarme desde el inicio Agustín. No sé si sabes de la importancia del grupo de pares para un adolescente, de la sensación de pertenencia, cosa que veo que nunca tuviste.

… No. Nunca, ni antes ni después. Tampoco nunca hablé de mí, hasta llegar acá, en que me dejé conocer por Rafael, al fin.

…¿Quieres contarme?

… Textualmente,…. lo que le dije a él.

“….Rafa, fuiste mi primer amigo, el único, antes nunca pude tenerlos por la vida que llevaba.

Mi madre era alcohólica, mamé el alcohol. Se casó por interés, pero era alcohólica desde niña casi.

De mi viejo, casi no me acuerdo, solamente a veces todavía me despiertan las pesadillas de ellos, peleando. Peleas de cuando regresaba de trabajar y ella estaba en ruinas, yo llorando casi siempre.
...¿Y nunca intentó internarla? Por vos digo, estabas solo en definitiva o peor.
....Siempre ella prometía que alguna vez buscaría ayuda, y esperaba, esperaban, y todo seguía igual.

Yo me levantaba con él, me dejaba en el colegio, ella se quedaba sola, éramos o mejor dicho nos fuimos convirtiendo en pobres, con el sueldo de mi padre, y ella así, comenzó a no alcanzar el dinero.

Pero,..., era yo el que regresaba antes a casa y la encontraba, con la botella, en medio de otras tantas, echada en el piso, en el sillón, en la cama en el mejor de los casos, la casa sucia, ella igual, y tenía pánico de que mi padre se cansara y nos dejara, entonces al llegar ordenaba, limpiaba, hasta cuando alcanzaba cocinaba y la trataba de reanimar, la bañaba, le daba café, pero nada alcanzaba, y siempre mi padre se daba cuenta de su estado.

Le hablaba, le decía que tenía que ayudarme en las tareas, que  debía firmar notas, pero nada le importaba, y si le tiraba el vino, era peor, porque buscaba cualquier alcohol y me dejaba inconciente a golpes.
En el mejor de los casos, marcado, e intentaba taparme para cuando regresaba mi padre, y luego para ir a colegio.

Como imaginarás nunca pude llevar a nadie a casa, menos salir con amigos, ni siquiera los hice nunca, porque temía que se invitaran solos y la descubrieran.
Cuando me preguntaban, les llegué a decir que... no tenía madre.
Y me fui acostumbrando a que mi único amigo siempre llevaría el mismo nombre: soledad.

Cuando tenía siete años, mi padre se fue.
.....¿De la casa dejándote con ella?
...De la vida. Era joven, pero en una de las peleas, hizo un infarto masivo, y una muerte súbita.

Recuerdo los gritos de ella llamándolo, pensaba que era una pelea más hasta que entendí que no. Y cuando entré,..., ella estaba en el piso anegada, y mi papá ya estaba muerto.
Yo llamé a la ambulancia, ni siquiera lo internaron, lo enterramos al día siguiente, y los meses que continuaron, prefiero no revivirlos, creo que puedes imaginarlos.

Cuando nos quedaba apenas la casa y migajas para comer, aunque el alcohol nunca faltó, mi madre apareció en casa con otro tipo, a menos de  un  año de la muerte de mi padre.
Otra vez buscó el dinero, alguien que pudiera mantenerle el vicio, y era un buen tipo, divorciado, con dos hijos chicos, que fueron mis hermanitos por un rato que duró aquello.

Se casaron en meses, pero ella ya estaba enferma, se destruyó el hígado con el alcohol, y un día cuando llegué, mi hermanastra me dijo que estaba internada, insuficiencia hepática por cirrosis me dijeron.
Murió en días, cuando tenía once años. En verdad me convertí en  esos escasos años en huérfano, estaba terminando la escuela primaria, y me sentí... liberado en cierta forma, me sentí feliz por un corto tiempo, viviendo con mis hermanos y ese hombre que me quería como padre, y yo a él,..., pero en meses se volvió a casar, y la nueva mujer aceptó a sus hijos, pero yo no entraba en el paquete.
 Me habló, tenía lágrimas en los ojos al decírmelo, y no pude culparlo de nada. Se comprometió a pagarme el internado para que al menos hiciera el secundario, y cumplió.

Cuando salí, ya no vivían en el país, no volví a verlos y entonces  me sentí solo, en la calle, perdido, huérfano de todo afecto, sin nadie  ni nada en el mundo.
ÉL había previsto eso, y había dejado dinero en una cuenta, para que al menos pagara una pensión y comida, hasta que encontrase un trabajo, y yo soñaba con ser abogado, no con la política todavía.

Rafael me preguntó sin con todo eso yo había empezado a tomar y no, jamás-

 No,…. odiaba todo lo relacionado con lo que mató a mi madre, a mi papá, no.

Había estudiado mucho del tema, sabía que de  padres alcohólicos o adictos se podía serlo o decidir el opuesto, y pensé que podría, que lograría  no parecerme,..., a ella.

Por otro lado, mi relación con ella, luego el rencor por la mujer que me separó de mi padrastro, lograron que no me acercara a las chicas, y estoy hablando de pasar mi despertar hormonal sin desear probarme, aunque nunca me consideré homosexual.

 Esa fue mi tragedia después, pero... antes de llegar allí, yo ya había sufrido descalificaciones respecto de todo,… desde mi madre, mi padre poco tiempo tenía para ocuparse de mí, mi padrastro menos, pero cuando llegaba con buenas notas e intentaba mostrarlas, siempre me decían que para qué, si sería una basura y borracho como ella, aunque fuese inteligente.

.Busqué trabajo, hice un poco de todo, vivía en la pensión que Rafael conoció, y fui mozo, cadete, y mil tonterías antes de encontrarlo en el boliche, y  al llegar al fin de aquellos días, cuando contaba las limosnas que me pagaban, entendiendo que jamás con ello podría ingresar a la facultad, no pudiendo conocer el amor, porque en cada mujer reconocía el rostro de las del pasado,  me sentía nada, nadie,..., y una noche cualquiera, a poco de conocerlo,...caí por primera vez.

Me debatí por días entre hacerlo o no, entre lo que podría sentir y no, y al fin una de esas noches, agotado, llegué a la pensión con dos botellas.
Me emborraché por primera vez, y por una rato, solamente por un rato....sentí que podía volar sobre mis miserias, elevarme de ellas, flotar hacia el cielo.

...Y flotabas, hasta casi desmayarte y luego amanecer con una resaca de mierda, e ir perdiendo hasta esos trabajitos con los que te mantenías, __me dijo Rafael.

...Y una de las últimas veces, me gasté todo en ir a ese boliche de gente como él, los encontré, y cuando me creía oculto en un rincón, con la piel fría,  sin sangre, y el corazón a galope por el pánico, me descubrió, me buscó, y me llevó a su lugar, presentándome a los demás,..., y ya no me soltó la mano nunca más.

...No te hice preguntas, en ese tiempo, a esa edad, todos tomábamos más de la cuenta en  las salidas, no me di cuenta de nada y no pregunté, me caíste bien y cuando vi adónde vivías te llevé a casa.__Me dijo Rafael.

...Y me presentó a los padres, les conté que era huérfano, que no tenía trabajo, y ellos si hicieron cargo de pagarme  la Facultad, no solamente cumplí el sueño de ser abogado, sino que me contagiaron Rafael y el padre, o quizá él primero a los dos el amor, la pasión por hacer política, y terminé haciendo la carrera también.


Rafael me dio todo,…, casa, una familia, su amistad, la posibilidad de estudiar, pero siempre me recordaba lo que hacía por mí, y al comienzo no me importó, porque era la verdad, ni sé  en qué momento aquello comenzó a enterrarse en mi alma, despertando lo que había escondido en algún recóndito recoveco de humillaciones anteriores, pero el temor a la pérdida pudo más, y lo dejé, primero recordarme lo que era antes de él, luego ir haciéndome sentir como el último en el grupo de los amigos de siempre, el que llegó al final, el que recogieron de lástima, el más incapaz, el distinto, no era un Lemos Arenal, sin apellido, sin historia, callado para que nadie la conociera, ellos empezaron a tomarme de punto, a humillarme, a desvalorizarme, y lo dejé transcurrir, desconociendo las heridas que estaban quedando demarcadas en la esencia, y en lo que se podían transformar, ante la primera oportunidad.
....¿Julio?
...Julio, nunca pensó que lo mataría, lo último que hubo en su mirada, no fue miedo,..., fue asombro, porque supo que el pibe, el infeliz del pibe Larralde, lo iba a rematar, a quemarropa, lo hice por mí.

En segunda instancia porque los mataría a Ángeles y a Diego, pero fundamentalmente fue como mi demostración de valor, a quien tantas veces me había hecho sentir un pobrecito vividor de migajas.
 En aquella época, antes de que  Rafael viajara a Boston, no era adicto, no perdía el control con el alcohol, y nunca fumamos ni un porro, menos pensamos en otra cosa.

Lo había vencido de cuajo al encontrarlo, todo regresó y más con ellos y con la llegada de ella, de Ángeles… aquella noche en el boliche.

Yo no quería violarla, ni siquiera estaba convencido de desear salir con ellos en ausencia de Rafael, eran mayores que yo, me sentía un pendejo, y temía que terminaran sus noches con chicas, pero no de aquella forma, eso no lo imaginé.

Al irse Rafael, lloré, me volví a sentir,… huérfano, desamparado y aquel día me vinieron a buscar. Los padres habían ido a pasar el fin de semana al campo, estaba solo, y otra vez el terror, el pánico a que me dejaran de lado si decía a algo que no pudo más.
Estaría fuera demasiado tiempo como para quedarme solo, como para perder el primer grupo de pertenencia que conocía en  dieciocho años, y decidí acompañarlos, aunque temblaba de miedo.

Mientras me cambiaba, los escuchaba reír, y hablar de una chica que había conocido patita, Daniela, la había invitado a bailar y llevaría a su única amiga, venían de Neuquén a estudiar y eran inocentes.

No le di mayor importancia porque mayor era el miedo que sentía de ir a bailar sin estar Rafael.

El boliche era el de siempre, y apenas llegar, aquellos,..., que venían entonados, empezaron a chupar, y me uní, pero no estaba borracho aún, era conciente del temor, y de las palabras.



...¿Qué palabras?
....Antes de la llegada de las chicas, comenzaron a burlarse de mí, de mi inexperiencia con las mujeres, y fueron dagas que dolieron hasta las entrañas.




___Estaba paralizado como para huir, el techo daba vueltas, las luces me aturdían, y resonaban sus risas, sus rostros deformados por las luces y la borrachera,....solamente escuchaba aquello.

...¿Qué cosa?

..."Si el pibe no la pone esta noche es puto."
... Hubiera deseado extirparme los oídos para no escucharlos más,… que estarían regaladas, que era muy fácil, pero más que nada aquello, que si no debutaba entonces, nadie los convencería de que no era  gay, y no lo era, no lo soy, era mi historia que me alejaba de las chicas, no mi sexualidad.
Mis estigmas,..., maltrato, humillaciones, burlas, desvalorizaciones, si no demostraba mi hombría los iba a perder,....,  patita no tardó nada en convencerlas de ir hasta la playa, y  como bestias se lanzaron contra las dos, mientras me quedaba sin voz, temblando en cada poro, con las piernas incapaces de reaccionar a las órdenes, escuchando gritos de ellas y de ellos, y luego el mandato esperado.

...Dale pibe, mira que te la dejamos servida, es para vos, dale.... y dejaba de escucharlos para regresar a lo que dijeran dentro del boliche.
...Y les hiciste caso. Para demostrar que no eras gay.
... Me rodearon y empujaron, estaba borracho y perdido, herido tan de muerte como ellas, me bajé el cierre, ....y  me lancé sobre ella,  con todos a mi alrededor alentándome, dándome de beber, embestí como bestia, ante los gritos entremezclados y  tuve mi primer orgasmo con Ángeles, que perdió su virginidad, al igual que yo. Les demostré así que  podía. Que era igual que ellos.
...¿Luego violaste a Daniela?
... No. A Daniela no la toqué, yo solamente lo hice con Ángeles.

Cuando terminamos, no sabía adónde estaba siquiera, menos que ellos las dejarían allí, pero los vi correr hacia el auto, y el pánico me  dominó, pensando que ellas estarían seguras al irnos,... los seguí.

Creí que me iría con ella, cuando el escándalo estalló, y se supo que una de las chicas se había ahogado.
Ahora sé que era... Daniela”.

___Agustín estalló en el llanto abierto nunca antes permitido, sin razón, si entender  por qué recién aparecía ahora, con Roberto, en una  sesión preliminar.

… Está bien que llores, para eso estoy, para que pusieras el dolor en palabras, la angustia en ellas.

 Estás en ruinas, en el fondo de un pozo más profundo que aquella vez, el desafío, es no sin dolor de por medio, volver a empezar, reconstruirte desde las cenizas, construir, de- construyendo el síntoma, destrozando lo que fuiste.

Necesito que te hagas cargo de lo que te sucedió hasta acá, que no te rindas, y no dejes de luchar por tus deseos, de aquí en adelante.

Has estado solo en las etapas más cruciales, Agustín, peor que solo, con gente que te dio mandatos. Y esos mandatos guiaron tu vida.

… ¿Mandatos?
…Todo lo que escuchaste, lo que viste, las palabras, los gestos, las obras de tus padres, de ese grupo al que te condujo Rafael, lo incorporaste, con fuerza de ley, y desde el inconsciente, te han impulsado a tomar las decisiones más impensadas.

Estuviste siempre marcado, por voluntades ajenas, desde la orfandad y la pobreza, desde tu nombre y apellido, desde esa familia que no elegiste,  nada pudiste decidir, nada. Mucho menos en medio de las adicciones.

 Vos decís a cada rato que sos un boludo, que no lo eres, pero que los demás lo creen, aceptaste que lo eres porque te lo inculcaron detrás de la conciencia como el alcohol que mamaste.

…¿Entonces no tengo la culpa de nada, yo?
.. No dije eso, tampoco sirve que eches las culpas de todos tus actos en el afuera, en tu madre, en ese grupo, en Rafael, en Ángeles, algo en vos hizo que entraras a esos grupos, a esas situaciones, y esos salvavidas de plomo, a esa violación, y en el camino que te propongo, es lo que deseo descubrir, qué te llevó por ejemplo a aceptar que fueses el boludo del grupo, o aquella noche, a que ellos decidieran que si no la ponías eras puto. ¿Por qué?

No pudiste decirles tu verdad, le temías al amor, le temías a las mujeres, te habían marcado, tu madre y tu madrastra, en el inconsciente se grabó que las mujeres para vos eran un peligro, que te dejaban en la ruina, aplastado , sinsentido, y solo, y por tanto habías llegado así, y virgen a esa noche, evitando comprometerte.

Y Quizá, porque me estoy apurando, esto no empezó aún, quizá, aquella violación, fue tu desquite, pibe, como dispararle a Castro  como lo hiciste fue la manera de acallar sus descalificaciones.

No lo decidiste a conciencia Agustín, no fue premeditado, ni la violación ni matar a Julio, la libertad en el hombre no existe, estamos marcados por mandatos que nos guían, y los tuyos son atroces.

Es un milagro del azar que apareciera Rafael, con todos sus errores y el papá y que pudieran abrirte la puerta de la universidad, sin duda inteligente eras, no eras el boludo que todos decían, e hiciste dos carreras.

Y si ahora estás llorando al fin, está muy bien, el orgasmo del dolor es la angustia, ante las vivencias intolerables de tu infancia, tu psiquismo se defendió, mal, pésimo, pero la angustia, la máscara del boludo para cumplir con el mandato de tus padres y amigos, todo, fueron mecanismos de defensa, porque tu dolor, tu sufrimiento eran insoportable.

Y al ponerlo ahora en palabras conmigo, lo estás reviviendo todo, por ello la importancia de crear un ámbito y un escucha particular para empezar este camino de reconstruirte, puedes haberle contado todo a Rafael, pero con él recordaste los hechos, conmigo, los reviviste, que es en definitiva lo que vienes haciendo cada día de tu vida, cada minuto de tu vida, en tu mente revives todo lo que pasaste, cada hecho, cada palabra, y eso alimenta el dolor.

¿Entiendes?
… Más o menos, sí, algunas cosas.

… Me decías que nunca estuviste libre cuando mataste, pensando en que estabas drogado, nunca fuiste libre siquiera antes de conocer el alcohol, nadie lo está.

Ni siquiera lo que creemos es la realidad lo es, cada persona ve una realidad, que no es la objetiva, es su realidad psíquica, y allí es donde yo trabajo, en tu realidad, con ese pasado, con ese sufrimiento, que todo ese dolor, en esa realidad vamos si aceptamos los dos a trabajar.

Esto es el psicoanálisis, Agustín, es el camino que si aceptamos, recorreremos juntos, desde el dolor, a la verdad, y hay que ser muy valiente para que te hagas cargo de lo que pusiste de vos para que hicieran esto los demás, todo lo que te hicieron en estos meses, para decir y saber  por qué lo permitiste.

Esas respuestas las tienes reprimidas fuera de la conciencia, en esos mandatos que recibiste y que te guiaron acá, a un penal.

Ángeles, por ejemplo, no es ni puede ser mi paciente suponiendo que buscara ayuda en algún momento, ante la violación, ante semejante vivencia traumática, al no poder gritarla en palabras en la denuncia, ante la impunidad, la reprimió, y quizá pasó la emoción asociada al contenido, al acto,…. a que debía vengar la muerte de Daniela, que así ella se liberaría, y no es lo que logró. Todos los demás están muertos, vos acá, y estoy seguro que ella carga con el mismo dolor, no lo ha puesto en palabras, ese dolor mudo, silencioso, corrosivo que la hizo sentirse muerta veinte años, seguirá en ella si no busca ayuda especializada, más allá de la religión y de charlar con Rafael.

Lamentablemente, en el peor momento encontró a un par igual, y se potenciaron, en lo oscuro, en el odio, en alimentarse uno al otro, justificándolo todo porque no podía haber nadie más que hubiese sufrido tanto.

…¿Ella y yo somos víctimas por igual?

… Ninguno de los dos eligió nada, Agustín. Es más,… Rafael que crees que lo tuvo todo, no eligió nada, quizá ahora empiece a elegir, ahora que cree haberlo perdido todo.

Ese padre, esa familia, que para vos hubiera sido una bendición, a él lo marcó, le condicionó, desde el nombre y apellido, la carrera, el seguir los pasos de su padre, e ir por más.

…. ¿Por qué?

….Dices que siempre repite que no llegó acá por pelotudo.

No lo he hablado con él, pero seguramente, en algún lugar de su historia, esa figura que consideraba la mayor en su existencia, su padre, le debe haber dicho que si no llegaba a la presidencia sería un pelotudo, porque él ya lo dejaba en la intendencia, ¿entiendes?

… ¿Rafa, está también… marcado?

… Todo lo que hizo, no fue su elección.

El padre lo condicionó a ser mejor que él, por eso no sólo estudió ciencias políticas, sino que lo hizo en Estados Unidos, no podía quedarse en la intendencia, debía llegar a más, para demostrar…

… Que no era un pelotudo.

… Exacto.

.. Y sin embargo, me contó que el día que Ángeles llegó a la municipalidad, que empezamos con la entrega de subsidios para micro emprendimientos, él estuvo con todos, repartiendo las tareas, y Simoneán le dijo que además de ser nada más que un intendente, de un lugar desconocido, sin aparato, sin el apoyo masivo del partido, del mismo que el gobernador, etc., no tenía nada más en contra para ser presidente, o sea,…, en definitiva le dijo que si no hacía uso de los contactos que le dejara el padre, como de él y de Papandreu, no llegaría a más, y allí buscó al gobernador para ponerlo en la fórmula que antes había pensado con Castro.

.. Ya ves, estaba dispuesto a todo, para ser más de lo que fuera su padre.

…Él siempre decía como Papandreu que para cambiar las cosas había que embarrarse, y Rafa pensó que podría cambiar las cosas sin consecuencias, porque hasta entonces todo parecía estar bien, no teníamos dependencia de nada sucio, de nadie, y eso pensábamos, él y yo, porque los otros tres… estaban en mil cosas turbias.

Yo me hice el boludo para ayudar en nada en verdad, a nadie, y eso lo vi gracias a Ariana, a Ángeles, él el pelotudo para no enterarse de lo sucio.

Y antes que yo,…. se desmoronó, dejó todo, al darse cuenta que Susana lo estaba abandonando, que se había enamorado de otro.

Ya no le importa ser candidato, está sin rumbo, se dio cuenta que si no pudo cuidar de ella, de su matrimonio, menos puede con el país, porque según dices, el no eligió, eligió la familia. Lo destinó el padre.

¿Todos estamos marcados?

… Sí, yo como analista freudiano, creo que sí, aunque quisiera darme la chance de pensar una postura intermedia, la participación del azar.

___Agustín lo mira confundido, sopesando las palabras con su vida y la de Rafael, la de Ángeles.

…Hay dos posturas, todo el mundo, en la profesión que busques discuten sobre si el hombre nace con libre albedrío para ser el arquitecto de su vida, o si ya el destino  tiene todo perfectamente escrito, determinado. Yo te digo que la libertad es el sueño imposible, que no existe.

Lo cual no quita que sea valioso que alguien sueñe con cumplir un deseo, llegar a una meta, se esfuerce  para llegar allí, pero debe tener en claro que no se puede todo, que no siempre querer es poder.

A mí me gusta darle un espacio al azar, pensar que hay un destino no escrito ni por Dios ni  por los hombres sino algo imprevisto que se cruza, y de pronto nos conduce a la mayor tragedia, o al milagro que jamás hubiéramos soñado, el azar.

Vas por la ruta, doblas a la izquierda, tienes un accidente y te mueres, y si doblas a la derecha  te cruzas con el amor de tu vida, puedes verlo y dejarlo pasar, es decir que además de dar un rol al azar, eres responsable de qué haces con esa posibilidad, cómo la manejas.

… Quieres decir que…

.. Vos, Agustín, estabas en un camino, malo, no tanto como el de la infancia ni espantoso como éste, el azar en la figura de Rafael, te ofreció trabajar en la municipalidad, si hubieras dicho que no, quizá no  te reencontrabas con Ángeles, y ella terminaba vengándose de todos, menos de vos, no matabas a nadie, tampoco te enamorabas o reconocías en ella el amor, ni llegabas a saber que tenías un hijo, y Rafael moría en tu lugar.

… Dijiste que sí, sumaste el alcohol, la droga, y estamos acá.

El azar llevándonos al paraíso o al infierno, una postura intermedia entre lo escrito que para vos era ser un don nadie, un vagabundo borracho como tu madre, el mandato, y el libre albedrío, que fue imponerte  para salir de ese pozo, con las recaídas que conocemos.

¿Lo vas entendiendo?

… Un poco más.

¿Quiere decir que si cuando caí hace veinte años, hubiera continuado con o mejor dicho iniciado una terapia como la que propones,  hoy no estaría acá?

¿Qué si Ángeles luego de la violación, en lugar o además de apoyarse en Martín hubiese hecho una terapia para poner en palabras aquel dolor y no hubiera conocido a lessin, no hubiese buscado venganza?

… Probablemente, Agustín, probablemente,…,  para personas que como ustedes, hablo de vos, de Rafael y de ella, estuvieron tan estrechamente marcados, una terapia a tiempo los hubiera alejado de este tremendo abismo en que los veo tambalear.

A los otros no los conocí, ni sus historias, al parecer delinquieron, están muertos, nada diré.

… Me siento mejor, más liviano ahora.

… Porque te escuché desde otro lugar al que te da Rafael, él es tu amigo ahora, gracias a Dios ahora se tienen el uno al otro, hablaron sin tapujos al fin, pero los dos necesitan a mi entender recorrer el camino que te propongo, conmigo o con quien elijan, ni hablar de ella, ojalá alguna vez lo haga, por el hijo en común que tienen. Quizá ahora sin la influencia de Lessin que no fue buena por cierto, logre al fin el perdón, en el conocimiento de tu historia personal, que no es muy distinta de la suya.

No sufriste una violación sexual propiamente dicha, pero el rechazo y el abandono de tu madre, el condicionamiento de ellos, fueron una violación de cada uno de tus derechos de niño, que dejaron huellas muy profundas, tanto como las heridas físicas de ella.

Todos ante mí regresan al trauma que nació en la niñez, y como lo reviven, son aquellos niños con los que trabajo.

Bueno, pericias y psicodiagnósticos de por medio, con y sin sustancias, tendremos otras charlas informales cuando proceses lo que hemos hablado, si lo deseas, y si ambos estamos de acuerdo, y nos animamos, porque este camino necesita valentía desde los dos, caminaremos.

¿Te parece?

…Si logramos eso que ustedes llaman, la transferencia, ¿me tengo que enamorar de ti o algo así?

… No, la transferencia no es enamorarse del terapeuta, se llama así porque el paciente transfiere al analista su sufrimiento, su realidad psíquica, sus emociones, su confianza, y el analista funciona como una pantalla donde se proyecta todo eso, además te transfieres del pasado al presente, como pasó recién revives todo, te conviertes en el nene asustado que atendía a la mamá borracha, lo sufres así, por eso lloraste. Eso es la transferencia, creo que se dio.

¿Me equivoco?

.. No.

… ¿Podrás hablar con el otro  terapeuta que Rafa traerá para el juicio?

¿Puedo llegar a ser inimputable?

… Es pronto para saberlo, con lo que contaste, todos los son  o ninguno lo es, pero al menos no tendrás la pena capital de un homicidio simple, tienes mil atenuantes. Eso sí  te lo digo y mi colega que te vio entonces lo sabrá, sumando lo de la pérdida de control con las drogas al final, mucho más, droga que por otra parte te dieron ellos, Lessin y  un socio.

… Así es.

… Agustín, fue un placer charlar contigo, tienes una historia riquísima para destruir, un gran desafío para construir por delante desde los escombros, y una vida muy diferente… si juntos logramos hacer el camino.

CONTINUARÁ.

Hechos y personajes son ficticios, perteneces, los personajes a Juan José Campanella, TELEFE, esto es otro enfoque y otro final. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.