"LA CÁTEDRA". CAPÍTULO DIECISÉIS.

“LA CÁTEDRA”.

CAPÍTULO DIECISÉIS”.

“Sueña. Sueña con lo que quieres, con lo que tienes y con lo que no. Sueña dormida o despierta, sin medida y sin miedo. Sueña como si tu sueño fuera realidad, porque la realidad se teje de sueños”.

–Brando

“Nos queríamos en una dialéctica de imán y limadura, de ataque y defensa, de pelota y pared”.

Rayuela. J C.

 

Previo….

Viernes 17 de junio de 2016. Bs. As., Provincia.

¿Acaso sigues con esos tipos? ¿Te aburriste de mí?

¿Es verdad lo que me dijo Nazarre?

No puede ser verdad, acabo de dejarlo todo por ti, renuncié a la empresa, firmé el contrato, conocí a tu hijo, tú a mi hermano, planeaba llevarte a navegar, a otra casa en la playa, miles de sorpresas, regalarte los anillos para el cumpleaños.

¿Qué mierda estás haciendo?

No puedo dejar el estudio, hasta encontramos a Silvina.

¡Guille!___ en un grito desgarrador.

Sólo escuchó su llanto, entremezclado con los sonidos de la tormenta que afuera arreciaba las copas de los árboles, como el adiós de Guillermo arrasaba con su vida.

___

Palermo. 23.00 horas.

…¿Estás bien hermano?__  Intenté disimular la voz ronca de llorar con Agustín.

…Pensé que vendrías a dormir acá. ¿Estás con tu novio? __inquirió de buen humor.

… No, no te asustes, pasa que tuve un accidente, en la moto, no fue nada. Sólo me luxé el hombro, ni siquiera, pero apenas me arriesgué a manejar hasta el departamento. Y no estoy con Guillermo, discutimos, se enojó__ no sé qué decirle en realidad.

… Entonces necesitarás ayuda, déjame ir  para allá__ lo dijo sinceramente y me conmovió.

… No, no me gusta que andes solo en la calle de noche, estaré bien, me acostaré, si quieres ven mañana, y trae el almuerzo porque poco podré hacer, ¿vale?

… Dale, ¿seguro que es el hombro nada más?

… Seguro, gracias, te quiero.

__”Corté incrédulo de la preocupación en la voz de mi hermano, si no fuese por la angustia que me invade por la pelea con Guillermo, estaría llorando de emoción por lo de mi hermano.

Repaso cada palabra en el boliche, recuerdo cada línea gestual en Guille, y mi mente escapó al día de campo, donde escondidos al costado de la ruta nos tumbamos en la noche a contemplarnos, mirando el cielo. Llegaron a mí los días de alegría, en la costa, sé que han sido pocos, en una vida nada, pero lo que yo sentí es que éramos esposos. Su risa encantadora despojándome de una vida de tristeza, de melancolía donde no estaba para correr a abrazarme, ausencia como la de hoy.

Guille, mi amor, te siento en cada rincón, estabas comenzando a vivir acá, dejaste tu cepillo , dos mudas de ropa, no puedes echarte atrás por miedo, te siento en la cama, en las almohadas dejaste tu aroma, en las sábanas tu esencia, estás bajo mi piel, te llevo en el alma, en la carne, en las entrañas. Necesito que sigamos alentándonos a cada momento, yo ayudándote con Fabián y Silvina, tú con mi hermano, de hecho sigues estando aquí.

Quiero seguir en tu vida, en el estudio, saliendo, ir a tu cumpleaños por primera vez. Que aceptes andar conmigo de la mano, riéndonos de la vida, no puedo vivir recordando tus besos, las caricias, los sueños, necesito cumplir sueños contigo, te llevo en mi alma, en mi corazón, no quiero continuar solamente recordando estos escasos días que me diste, tampoco pasar el resto de mi vida escribiendo un diario anodino donde diré cuánto te extraño.

No dejé que viniera Diego, tampoco mi hermano, ni siquiera pude quitarme la ropa con esta cosa inmovilizándome el hombro, nada me importa, sólo tenerte aquí como pensé que sería la noche, no puedo seguir si no estás,… escuchando pegado en los ojos al tiempo, mirando las agujas del reloj, en ralentizado movimiento sinsentido, agónico, quisiera que corriera de prisa sabiendo que pronto estarías acá, y conmigo. Miro el teléfono a cada minuto, espero y espero llamarte a la distancia, el sonido de tu sensual ronca voz, algo que me explique por qué saliste corriendo, luego de preocuparte por mi tonto accidente.

Te esperé demasiado tiempo, años te amé de lejos, en silencio, no puedo renunciar al estudio, mantenerme alejado, regresar al vacío de los días aquellos, mi felicidad es estar a tu lado, en el trabajo, en la cátedra, en la casa que sea, en la cama que sea, nada más, para disfrutarte de pie, con tus fobias, tus berrinches, en la cocina, con tu hijo, para amarte, no quiero separarme nunca más.

No condenes por miedo este amor, mi alma te llama a gritos, la ansiedad me carcome, la hace añicos, porque deseo respetar tus tiempos, tus maneras, pero la distancia duele más que este hombro, si pierdo contacto contigo, no sé, estoy perdido.

Maldigo el día en que te confié que nunca quise relaciones duraderas, de ningún tipo porque antepuse mi libertad, eso fue antes de ti, amor, ahora mi libertad eres tú.

Estoy exhausto de llorar, ya no me quedan restos, tampoco palabras, de día y de noche caminaré sin rumbo, sin horizontes, el sol murió contigo, sin tu mirada ya no iluminará los caminos, te llevaste aquella luna testigo de nuestra primera noche en la hierba, la vida carece de sentido, mi mundo sin ti se tornó gris, se desvanecieron los sueños de pasar el fin de semana contigo, de prepararte sorpresas para nuestro primer cumpleaños juntos.

Si se muriera el amor, no seguiría superviviendo, pero sé que no es eso lo que está sucediendo, sin embargo mi corazón se quedó contigo. Con mis suspiros, con el derroche de sollozos, pido a las estrellas que llamen al tuyo. Las paredes de la habitación, la cocina, el living, tienen tu ser, y hasta ellos gimen, crujen, están llorando tu ausencia, mi cama la tristeza.

Es ella, tu ausencia la que todo lo invade, mi alma quiere ir a buscarte, está desolada porque ni siquiera pusiste un adiós en los labios, una excusa, nada, sin embargo dentro de mí te siento, está la música de nuestro amor, sé que no fui uno más. Si así fuese mi deseo de vivir moriría  y la mustia añoranza sería mi vida, pero me niego a aceptarlo, te espero, seguiré esperando cada instante de cada día, aunque sienta que pierdo la cordura, aunque se deshoje el alma por correr al abrazo de tu corazón.

Tu ausencia es el peor castigo, la mayor penitencia a mis pecados, me mata, me  duele, me debilita, me apaga, sabes que me amas, regresa.

Por tu amor aceptaría todo, pídeme lo que quieras, lo aceptaré antes de oírlo, sólo deseo que no me apartes de tu lado, estoy exhausto de llorar, de divagar desesperado, ya mi corazón se niega a albergar más sufrimiento, late rogando tu presencia, agitando mi aliento, te suplica un llamado, un “te amo”, porque sin ti no tiene vida, se ahogaría en lágrimas de sangre.

No me interesa la travesía en moto, no  me alejaré sin ti a ninguna parte, mi vida es la tuya, mi hogar es tu pecho, te amo con desesperación, mi alma se está muriendo tras la tuya en la misma tristeza, desolada, sin  motivos, porque eres mi amor eterno e infinito. Te vuelvo a amar esta noche imaginando todas y cada una de las noches que pasamos juntos.

La distancia no hará que te empaquete mis lágrimas, que te ofrende sonrisas, un poco de silencio, y en el mismo regalo mi alma,  ése sería mi regalo si no me dejas estar contigo en este cumpleaños.

Iré al estudio así me eches, rompe el original del contrato, yo no renunciaré, no romperé mi copia. Te perseguirá mi imagen, te haré el amor con miradas, con la fuerza poderosa de lo que siento, quebraré montañas y mares para llegar donde escapes, no fui amor de una noche, sentí el alma única, la caricia de los corazones unidos, volamos juntos y llegamos al infinito, nunca más encontrarás en otros lo que tenemos.

No romperé tus esquemas, no quiero ir en contra de tu voluntad, aceptaré tus tiempos porque si fuera por mí lo declamaría al viento, gritaría en altavoces que te amo, pasaré el día con mi hermano, es un milagro que te debo, no renunciaré al estudio, no me iré de tu vida, hacerlo sería condenarme a muerte, me estoy desangrando en ausencia, en deseos de marcar tu número, pero quiero respetar tu tiempo.

Acabo de terminar de leer el libro que me regalaste, el corazón salta de alegría al recordarte, y pienso en ir sin permiso a decírtelo el día de tu cumpleaños.

O ni siquiera, el lunes debo ir a la empresa, luego te comparé un libro, te daré la sorpresa de ir a llevártelo, la distancia que impones me detiene, me impide dar rienda suelta a mis deseos, pero no puedo no hacerlo. Paradojalmente, sintiéndome tan pasional y fuerte contigo, debo retener mis impulsos la mayoría de veces, me niegas, no quieres rótulos pero sé que  me has añorado siempre.

No pasaré el domingo llorando, no es justo para mi hermano, maldito hombro.__ Pego  el grito al moverlo intentando quitar la remera, al fin desistí de desvestirme, hasta de ducharse, casi arrepentido de  no aceptar la ayuda de Diego, pero nada más haría que confundiera a Guillermo, me tumbé vestido resoplando el dolor__. No sería justo para Agustín, le dejaré que me mime, que me ayude, quizá es lo que siempre necesitó, verme débil, sentirse útil, luego iremos a caminar, a correr para desalojar la energía que se encalló en llanto, ni siquiera imagino poder dormir, pero no me derrotarás Graziani, seguiré soñando planes. Nada puede ser tan grave, no iré a tu casa gritando que te amo, aunque quizá no sería malo, pero sí iré al  estudio, y actuaré según tus reacciones, como las personas normales. Después de todo somos amigos, no pasaré la noche meditando las acciones para llevarlas a cabo”.

__Decido llamar a Beto, necesito que sepan por mí que Guillermo pedirá que rompan el contrato, no me importa buscar cómplices, estoy defendiendo nuestro amor.

… ¿Que te pidió qué cosa?__ Gaby exhaló un suspiro.

Se volvió loco, jamás se enamoró de nadie, lo sabemos, lo vimos años viviendo una muerte disimulada, vive en y por vos, lo confesara o no lo estábamos intuyendo, ni loca le daré el contrato, no renuncies, Pedro, se arrepentirá, es de locos esto.

Creo que se me ocurre una idea,  la charlaré con Alberto, si es necesario con Fabián,  haz lo que te diga, síguele la corriente hasta el jueves que es el cumpleaños.

… Gaby, es demasiado tiempo__ dije resoplando pero con un dejo de esperanza.

… Pedro, ven al estudio, búscalo en la facultad, llámalo,  o no, llámate a la ausencia, al silencio, déjanos a nosotros, deja que te extrañe, si pregunta por la renuncia sé qué haremos, déjanos a nosotros, espera, organizaremos una fiesta de cumpleaños a lo grande, no lo sabrá  hasta la tarde del jueves, tampoco podrá negarse, será demasiado tarde para cuando tome conciencia, obviamente irás a la fiesta, no podrá mantener las corazas, no si cree que te perdió, confía en nosotros___ decidida con el apoyo de Beto.

..Confío, ustedes lo conocen, ¿le dirás a Fabián?__ Pregunté porque sé que me apoyará.

… Le diré, lo verás el martes en la cátedra, cuéntale todo, sabe de los miedos del padre, también nosotros, pero justamente, para superarlos debe dejar de huir, de vivir equivocado, y hacer las cosas con miedo y todo, en un rato  llamará a  Beto llorando por tu ausencia, estoy segura, descansa tranquilo, no te dejará, no se van a separar.__ “Cuando Gaby cortó, casi sentí felicidad de nuevo, sí, le seguiría su juego, pero estaría espléndido el jueves en su cumpleaños, no me desarmará ni siquiera si se le ocurriera invitar a Franco Nazarre.

Nunca pensé que sería Guillermo el que iba a desencadenar este alejamiento, sabe que lo amo, y siente igual, no dejaré que el miedo le gane al amor, esta vez, no podrás escabullirte, Graziani, no de mí, te amo más que a mi vida, te lo demostraré”.

Provincia. 23.30 horas.

”..Pedro, mi amorcito, sé que ni siquiera sabes el porqué de mi decisión, lo vi en tus ojos desolados, me estoy volviendo loco con la distancia que te impuse, no sé cómo seguir respirando siquiera.

Agradezco que Fabián y Valeria no estuvieran en casa, sé que no aceptarán lo que hice, te aman, me saben feliz a tu lado, pero no puedo con mis miedos, sé que a la larga será mejor, regresaré a la vida de antes, pero al menos no embarcaré  a toda la familia en una fantasía que de todas maneras antes o después terminará.

Mi hijo no puede cargar con más abandonos, con más desilusiones,  no  puedo hacerle pasar por mi muerte de seguir sabiéndote en riesgo permanente, o presintiendo el abandono.

Sé que nunca dejaré de amarte, jamás olvidaré esos labios, en ellos bordé mis te amo, le abrieron la puerta a mi boca, como el vino a tu bendita copa, tus carnosos labios fueron un sinfín, son, siempre estarán,  me consagró tu marea, tus besos fueron una sinfín, en olas me arrastraron para estar dentro de tu ósculo, compartiendo a tu lado de tu néctar en vino a solas. La gracia de tus labios llevó el aura de amor a mi alma, semblante que corrigió mi destino dejando de picotear en otros equivocados. Te amo por las fuentes de tus labios, en ellos calmo la sed, con la pasión de tu boca soy legendario esclavo, y si dejara hablar hoy a mi alma, si contara la congoja que la aplasta, terminaría por ahora esta condena cuando con mi amor te acogiera, si te confesara mis desvelos, los miedos que me ciernen desde que te conocí, las heridas que reabren en ellos tus actos, porque sufro y muero de miedo, de celos cuando te imagino en brazos de otro, hasta del mismísimo Diego.

 Mi ser está embebido en nostalgia, la angustia es una loza que oprime un corazón  que quiere batirse en retirada, mi hijo cuando sepa que te eché, dejará de hablarme, regresará el odio, porque le prometí amarte. No sé si puedo guardar esperanzas de que un día se cumpla mi ambición, de volver a disfrutar de tenerte en todas partes.

Mil veces al verte en el auto pensé en seguirte hasta el country, cada calle que te alejabas se iba vaciando mi alma, sé que la tuya igualmente, fueron pedacitos de cada uno que se fueron quedando en cada esquina que fuiste cruzando, ya  estarán desperdigados por Bs. As. Pero es mejor sufrir ahora, aún estoy preparado para ello, no lo estaré cuando los sentimientos se incrusten profundamente, tanto que para respirar ante tu ausencia deba rogar el aire prestado, como me sucedió con el abandono de Silvina, y luego de Juan, nadie lo sabe siquiera.

Es verdad que no lo amé, ni a ella, ni a Juan, ni a nadie antes, pero los padecí como amores, a ella como la madre que parió a Fabián, a Juan como al compañero de vida, cuando supo que aun sin Silvina no lo iba a elegir, que ni siquiera lo iba a blanquear, sin más desapareció de mi vida, los dos me dejaron solo”.

“.Aquella maldita noche en que Silvina  decidió su vida, encontré su nota en la mesa de noche al regresar del estudio: “nunca te amé, cuida de Fabián”, lloré en brazos de Cuca hasta el amanecer, mientras en la cunita, Fabián parecía presentirlo en sus gimoteos, en el llanto desgarrador.

Cuca no nos dejó, sin embargo en la mañana me obligué antes de ir al estudio, a cambiar por primera vez a mi hijito, a darle el desayuno, apenas caminaba, hablaba poco, pero despertó pidiendo comer.

Ese día, y por meses, pensé que ella regresaría, lo mismo imaginé de Juan, que en menos tiempo me llamaría, y fueron los motores que impidieron la caída, luego de la presencia del bebé. Busqué entonces a Silvina, por las redes sociales, familiares, amigos, páginas de internet. Pareció que la tierra la había tragado, sin embargo me dijeron que ahora la encontraron, y me muero de miedo por ese reencuentro.

Entonces pensé que no regresaría para el cumpleaños de Fabián siquiera.

 Todavía recuerdo exactamente el instante en que mi alma se suspendió al tomar conciencia, mientras todos cantaban su segundo Feliz Cumpleaños, y él sonreía detrás de las  velitas, sentí que me moriría, fue uno de los instantes en que mi vida cambiaría para siempre, el quedarme solo con mi hijito, el abandono de la mamá, y detrás el de Juan. Y entonces me concentré en mi hijito, tratando de evitar la terrible sensación de no ser más  yo mismo, pero fue peor. Ver sonreír en su inocencia a Fabi, me hizo doler el pecho, sentí que se desgarraba, lo mismo que siento ahora por vos, Pedro.

No era justo aquello, no lo es esto. Habría preferido morir si así podía evitar el sufrimiento de mi hijo. No merecía ser abandonado o ignorado veinte años por la mujer que le había dado la vida. No merecía aquel cumpleaños y los siguientes, rodeado de amigos, de familiares, pero lejos de la madre, preguntándose cada día por qué no le contaba más los cuentos para dormir, no le daba el beso de buenas noches, luego por qué no lo llevaba a la escuela, y supo la verdad ahora, porque te amo, Pedro, me animé a contar mi condición y la verdad de Silvina recién por amor a vos, y sin embargo te eché por lo mismo, porque estoy a tiempo de que Fabián no se enamore de vos como yo, para que te vayas luego a continuar tu vida, y nos dejes hechos jirones como aquella vez, no lo soportaría mi corazón ahora, tampoco él otra vez.

Entonces recuerdo que en un momento perdí el control, temblaba, me escocían los ojos, estaba al borde de caer y entonces para evitar el momento a todos, a mi hijo,  casi corrí sin excusas hacia la habitación, me eché como ahora sobre la cama y estallé en el mismo llanto desgarrado. Cuca me había seguido, vino a intentar consolarme, mientras en sus brazos suspiraba con el corazón encogido, en un puño, cobijado como un niño”.

--No es tu culpa, Guille__ me aseguró. La voz se le entrecortaba por la misma tristeza___. Tienes que ser fuerte por Fabián.

… Sí es mi culpa, y tal vez no toda tía___ seguí gimiendo sin decirle toda mi verdad ni siquiera a ella, que echó todo el bulto a Silvina___. Tengo que haber sido mal esposo, no pude amarla como necesitaba, por eso se fue.

…Eso no es cierto. Siempre has estado para ella y para Fabián.

… Nos dejó sin mirar atrás, tía. Pobrecito mi hijito. Cada vez que veo la tristeza que oculta tras los ojazos, la odio, quiero que todo sea una pesadilla, que regrese. A veces pienso que voy a despertar y que estará acá, con nosotros,  siento la certeza de olvidarlo todo, de comenzar de cero si con ello lograra que volviera, sólo para que sea mamá presente para Fabián, para verlo crecer feliz, no más con los ojitos tristes, porque no puedo resistirlo. ¡No voy a poder, tía! Ni siquiera sé cómo criarlo solo.

… Fabián todavía puede ser un nene feliz, Guille__ defendió Cuca___, pero para eso necesita a su papá fuerte, y sé que lo lograrás. Estamos todos con vos para ayudarte, Marcos, Isabel, yo.

…¿Por qué lo dejó? ¿Por qué a él?

… No todo tiene respuesta en la vida __replicó mi tía___. Y hay respuestas que a veces es mejor no buscar, o no encontrar.

“Pese a la sabiduría de Cuca, jamás dejé de hacerme preguntas, menos de sentirme culpable por ese abandono, pese a decir lo contrario, y tras ello, me llamó Juan, me dio plazos, como me pone Pedro sin darse cuenta acelerando las cosas, y no pude entonces con él como no puedo ahora ante el pánico de perderlo a Pedro luego, por distintos motivos los eché de mi vida a los dos, a Silvina en medio, y sufrió mi hijo.

Cuando se fue Juan detrás de Silvina pasé por una fuerte depresión. Iba al estudio sólo porque debía costear a la niñera, la casa, la escuela, la educación de mi hijo. Regresaba más temprano, fingía estar contento,  hacía como que miraba la tele con él, mientras mi mente intentaba recordarle a los pulmones que debían respirar, al corazón que debía latir, lo mismo que hoy.

Cuando los fines de semana Cuca lo cuidaba, me echaba a llorar sobre la cama, igual que hoy, sin comer, casi sin ir al baño. Sólo deseaba dormir porque en el sueño el dolor parecía retroceder, era más soportable.

Poco a poco, el trabajo, los amigos, Beto, Marcos, Cuca, por qué no aventuras anónimas,…, lograron ir sacándome del pozo en el que me había hundido, la entereza de mi hijo más que los demás juntos. Todo eso logró que al año de los abandonos comenzara a ver la luz, las ausencias se fueron convirtiendo en costumbres, el hombre es un animal de costumbres, y viví siempre en pánico de que algo le sucediera al nene sin saber qué hacer, sin tener en quién apoyarme, hasta que me convencí en que podía seguir adelante solo, y así lo hice, hasta la llegada de Pedro, me amurallé, para no enamorarme nunca, para no sentir nada más, para que mi hijo nunca sufriera más pérdidas.

Los primeros meses preguntaba por Silvina, entonces le mentí diciéndole que estaba de viaje, y que en cualquier momento regresaría. Años después de su partida decidí desarmar la excusa, cuando me sentí lo suficientemente fuerte como para absorber el dolor de mi niño”.

_“…Fabi, mami se fue, hijito, y la verdad es que no sé si volverá algún día __ confesé con pesar,  a la vez fingiendo fortaleza ante la mirada incrédula de Fabián.

… Pero… no se despidió de mí __ reclamó mi hijito, con la frente arrugada como yo ante lo injusto.

… Me dejó una carta con miles de besos para vos, diciéndome que estaba apurada, pero que te ama  __ mentí___. Allí también decía que no sabía si podría volver, y me siento en la obligación de decírtelo para que no esperes en vano.

… ¿Qué es en vano?

… Que esperes por algo que no sabes si va a suceder.

…¿Pero, por qué?

__Mil veces suspirando me pregunté lo mismo, por qué a él, y me convencí que nunca lo sabría.

… No lo sé, hijito___ respondí con sinceridad. Lo importante es que recuerdes que te ama, que quisimos que vinieras y que…

… P.a., ¿se murió y no me lo dices? ¿Por qué no llama por teléfono?

… Fabi, hijito, escúchame, no está muerta, mamá te ama, a veces a los adultos nos suceden cosas por las que tenemos que alejarnos de las personas que más amamos en el mundo. Seguro que siente tanto dolor por tener que estar lejos de vos, que te imagina todo el tiempo, como vos a ella. Jamás lo olvides, ni te pongas triste por su ausencia. Promételo.

… Te lo prometo, papi.

“.Supe que las promesas de niños no siempre se cumplen, menos los sentimientos, menos las de adultos, pero sentí alivio al decirle la verdad, a medias, ya tenía seis años, y dada su capacidad de comprensión, lo ayudaría a superar la ausencia”.

… Sé que te duele hijito, que te va a doler siempre y cada vez que te preguntes por qué mamá no está, o que te digan algo en el colegio, pero está papá, siempre estará papá, cuando sientas que te duele el alma, imagina que pones el dolor en una botella, y que vamos a la playa, que el mar de aguas turquesas te rodea, son aguas cálidas, profundas, donde flotan delfines, como en el Caribe, ya papá te llevará, arroja la botella, ellos se la llevarán muy lejos y jamás volverás a recordar que ese dolor existió.

“…Entonces asintió, y no volvimos a hablarlo, hasta el día en que supo la verdad, Pedro diste vuelta el mundo, aquello pensé que sería lo más difícil de mi vida, que estaba superado, y en horas, entraste sin permiso a mi vida, te hiciste dueño de mi alma, dije la verdad  a todos, y regresaron todos los fantasmas, estoy preso del pánico a la ausencia, a la pérdida. No quiero volver a sentirme así, hoy Fabián no es un bebé que llene mi alma, hoy te necesito a vos aquí, ¿cómo ahogo este sentimiento?

Iré a hablar con Jorge,  luego de la misa, le contaré, me podrá aconsejar, antes de que te vea renunciando, si te miro el alma en  el reflejo el lunes, no resistiré, iré a ver a Jorge en la mañana.

Sonó el teléfono sacándome de los pensamientos.

El corazón brincó, sin embargo era Franco”.

… No, no estoy con Pedro, nos separamos, no resultó, un pude, no sé si será definitivo, no lo sé__ intenté ser lo más sincero que me salió, insistió en tomar un café, como un idiota acepté, pero porque recordé que necesitaba el reemplazo en la cátedra.

… Estaré en minutos en tu puerta, siempre supe que no seguirías con Pedro, no es tu onda, Guillermo, fue una locura asociarlo al estudio, que entrara en tu casa.

“Me vestí como zombi, con un jean, la camisa que llevaba más temprano, el saco, y bajé a tientas la escalera no convencido, cuando apenas abrir, lo vi a Nazarre sonriendo, como siempre”.

..Vamos al bar de siempre, a tomar algo___ insistió como si nada hubiera sucedido, negué con la cabeza antes que con las palabras.

… No, Franco, no saldré, solamente deseaba ya que insististe en venir, pedirte que cubras un reemplazo que dejaré en la cátedra, ya estuviste allí, el lunes si no he cambiado de opinión notificaré en el decanato, deseaba saber si cuento con vos__ le dije con aplomo.

… ¿Para eso me hiciste venir? ¿Tanto te importa el pendejo como para dejar la cátedra?__ me increpó acercándose.

… Tanto, y más, le pedí que renuncie al estudio, pero porque lo amo, me di cuenta que lo amo desesperadamente, y no quiero sufrir la pérdida dentro de un año, de dos, nunca, no quiero arrastrar a mi hijo, a mis amigos a algo, que tarde o temprano acabará.

… No es así, no lo amas, sácate la calentura para que regreses a mí convencido, Pedro y vos no tienen nada en común, son polos opuestos, siempre supe que no soportarías un mes a su lado.

 En cambio, yo, comparto lo mismo, no me atrae la adrenalina ni siquiera de la abogacía, menos el campo, los deportes, el activismo, él te cambiaría por la defensa de Ballenas en   extinción__ espetó.

“Franco posó sus labios sin aviso, y lo empujé haciéndolo tambalear, supe que estaba irremediablemente todo perdido, si algo me faltaba para comprobar que pertenezco por entero a Pedro era ese beso, me dio asco, aversión, repulsión, amo a Pedro, carajo, es tarde para evitarlo, con miedos, con pánico, aunque lo pierda, aunque vaya  a Chile en moto, aunque se compre un elefante, lo amo.

¡Mierda!”

…Estás loco, Guillermo, te vas a arrepentir de esto, yo te tomo la cátedra si el martes  no llegaras allá con él, pero en unos meses estarás solo, y destrozado, te lo firmo. Pedro jamás te hará feliz, no es un tipo que pueda anclar en ninguna parte.

… ¡Te vas!

“…Esperé en vano el sonido del teléfono, no quiero que Fabián piense que soy irresistible, que Pedro me elegirá a mí por sobre la vida de antes, sobre su espíritu libre, sobre todo, no quiero someterlo a otra desilusión, sin embargo tampoco puedo no decirle todo a Pedro, merece saber el porqué que le negué en el auto, me avergüenza lo que hice, dejarlo marchar sin dar explicaciones, ni siquiera debe saber que lo de la moto para mí fue un signo de algo gigante, para él no fue nada.

Cómo pude pensar que este tipo sea mi reemplazo, Pedro, llámame. __ Respiré aliviado al verlo irse, suspiré  apoyándome en la puerta.

Tengo que verte, cielito, dejar las cosas en claro.

Los recuerdos de cada instante  con vos me invaden la mente, saturan los sentidos, sé que te amo, no puedo negarlo, te siento presente, te extraño, me mata tu ausencia, me niego a la cercanía de otros. Suavemente sigues rozando mis labios con los tuyos, no admites los besos de otros, ocupas el alba, el día, mis noches, acaricias mis caminos, mi deseo, tus manos reinventan sensaciones, sos mi hombre, mi socio, mi amor.

El causal de mis sentires, de mis emociones, el elixir es tu aliento, tu aroma el que me embriaga, y cuando me bese el sol al amanecer, creeré que sos vos, debí estar con vos.
No quiero otro cumpleaños en el estudio, un beso, un perfume de Fabián, quiero estar con vos, debo intentarlo al menos.

En mi interior late la culpa, no me has escrito, no me has llamado, no lo hice, tampoco deseo el silencio por no enfrentarte. Debo dar el primer paso”.

…¡Hola! ¿Estás bien con el hombro así?__ le escribí como bobo.

… Más o menos__ contestó.

 “Supe que Pedro no estaba bien, y que como nunca mentía, evadía la pregunta, hasta que me sacó de las cavilaciones”.

… No puede desvestirme, ni siquiera ducharme, vendrá Agustín en la mañana, no te preocupes. ¿Qué necesitabas?

“Suspiré intentando no manifestar la alegría que siempre me provocaba aunque  fuese así, ni siquiera era momento para sentirla”.

… Nada, sólo te estaba extrañando, ¿irás el lunes al estudio?

…Iré, sí,  pero si quieres, podríamos vernos mañana, Agustín almorzará acá, puedes venir para que no se entere de esto tu familia, quizá podamos hablar como no lo hicimos en el coche__ le dije pese a lo que me aconsejó Gaby, decidí dejarlo como segunda opción.

… Me parece perfecto, nos veremos mañana, entonces, iré al departamento a la noche, ¿puede ser? __ lo dije temblando, temeroso de que terminara como presagiaba todo el tiempo.

… Te espero a la noche, te amo, aunque te dé miedo, y no me digas que... no sientes igual. Te esperaré___ seguro de que así es.

 

CONTINUARÁ.

HECHOS Y PERSONAJES SON FICTICIOS, CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA.

LENGUAJE ADULTO, ESCENAS EXPLÍCITAS.